1. Рассказал(а) дебил На уроке в школе: -Дети, как лает собака? Маша: -Гав гав гав -садись, 5 Снова -Дети, как рычит лев. Вовочка: МарьВанна я вам после уроков скажу. Училка думает "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет??" Вовочка приводит ее к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик Вовочка: Дядя Лева, я вам б%%%ь привел! -УУУУУУУУУУУУУУУУУ! -------------------------------------------------------------------------------- 2. Рассказал(а) VoVa На Украине один из кандидатов отравился. Диагноз - аллергия на аппельсины и прочие оранжевые фрукты ! -------------------------------------------------------------------------------- 3. Рассказал(а) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу чёлка белая, а на лобке - чёрная. -------------------------------------------------------------------------------- 4. Рассказал(а) www.xaxaxa.ru Путин: 'Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь! Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать'. -------------------------------------------------------------------------------- 5. Рассказал(а) www.mak.al.ar@bk.ru - Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!.. - Простите, а что, дома вам этого не хватает? - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. - Ничего, зато есть гарантия от любого вируса. -------------------------------------------------------------------------------- 6. Рассказал(а) www.mak.al.ar@bk.ru Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд. -------------------------------------------------------------------------------- 7. Рассказал(а) www.mak.al.ar@bk.ru Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая. Тянет дед репку, а вытянуть не может. Позвал бабку. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. И вот они потянуу-уули и. разорвали Жучку нах@й! -------------------------------------------------------------------------------- 8. Рассказал(а) www.mak.al.ar@bk.ru Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.... -------------------------------------------------------------------------------- 9. Рассказал(а) ПАНКушник Мужик заходит в бар, ну и говорит: -Бамен, налейка мне пивка, пока не началось. -Что не началось??? -Начнётся - узнаешь... Бармен наливает, мужик выпивает. -Налей ещё, пока не началось. -Хорошо. Опять наливает, мужик выпивает и так несколько раз. -А как платить будете кредиткой или наличными??? -Ну вот, началось... -------------------------------------------------------------------------------- 10. Рассказал(а) Вадим. dr-kosmetiker@rambler.ru Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! |