/// О проекте / На главную / Электронные книги / Различные программы / Медицина / Fanshop (магазин) / Наука и высокие технологии / Музыка ///

.::: Анекдоты :::.

1. Рассказал(а) дебил
На уроке в школе:
-Дети, как лает собака?
Маша:
-Гав гав гав
-садись, 5
Снова
-Дети, как рычит лев.
Вовочка: МарьВанна я вам после уроков скажу.
Училка думает "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет??"
Вовочка приводит ее к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик
Вовочка: Дядя Лева, я вам б%%%ь привел!
-УУУУУУУУУУУУУУУУУ!
--------------------------------------------------------------------------------
2. Рассказал(а) VoVa
На Украине один из кандидатов отравился.
Диагноз - аллергия на аппельсины и прочие оранжевые фрукты !
--------------------------------------------------------------------------------
3. Рассказал(а) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу чёлка белая, а на лобке - чёрная.

--------------------------------------------------------------------------------
4. Рассказал(а) www.xaxaxa.ru
Путин: 'Кто говорит, что в России авторитарный строй? Это полная чушь! Вот рядом со мной прокурор Устинов, он не даст соврать'.

--------------------------------------------------------------------------------
5. Рассказал(а) www.mak.al.ar@bk.ru

- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса.

--------------------------------------------------------------------------------
6. Рассказал(а) www.mak.al.ar@bk.ru

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

--------------------------------------------------------------------------------
7. Рассказал(а) www.mak.al.ar@bk.ru
Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая.
Тянет дед репку, а вытянуть не может. Позвал бабку.
Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут.
Позвали внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали Жучку.
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут.
Позвали кошку.
Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут.
Позвали мышку.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
И вот они потянуу-уули и. разорвали Жучку нах@й!

--------------------------------------------------------------------------------
8. Рассказал(а) www.mak.al.ar@bk.ru

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

--------------------------------------------------------------------------------
9. Рассказал(а) ПАНКушник
Мужик заходит в бар, ну и говорит:
-Бамен, налейка мне пивка, пока не началось.
-Что не началось???
-Начнётся - узнаешь...
Бармен наливает, мужик выпивает.
-Налей ещё, пока не началось.
-Хорошо.
Опять наливает, мужик выпивает и так несколько раз.
-А как платить будете кредиткой или наличными???
-Ну вот, началось...

--------------------------------------------------------------------------------
10. Рассказал(а) Вадим. dr-kosmetiker@rambler.ru
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Hosted by uCoz